Retour ! [UPDATE]

Comme le titre l'indique par un jeu de mot non négligeable (j'voudrais bien voir quel couillon tenterai de le chercher), je suis de retour, pour vous jouer un mauvais tour car la team rockette est plus rapide que la lumière, et l'oublier serait une grosse faute à marquer d'un fer blanc sur la tronche d'un pikachu de quatorze ans et demi, comme la bière.
Etant donné le nombre incalculable de choses qui se sont passées dans ce mois d'out (private joke), faire un résumé exhaustif de mes activés seraient fastieux pour mes mimines remisent au goûts du jour par ma manicure personnelle, à qui, bien sûr, je dédicasse ce message : "j'te kiff ma brune" (le goût racaillou était choisi avec tacte suite à une conversation avec un membre important de la caste CEL, je vous laisse deviner le reste). Donc, ormis le fait que ce serait fastidieux, je ne serais pas en mesure de tout vous raconter car, de un, j'ai pas envi mais je me répète, de deux, c'est secret car c'est l'armé de la Raie Publique qui l'a dit, de trois, car j'ai de nombreuses douces pensées qui bercent encore mes nuits dans un états de nostalgie exhalée, de quatre, t'es trop moche pour savoir qui est super Khrax, cape rouge, torse velu, chaine en or qui brille ta race. Mais bon, malgré tout cela, et malgré que mes excès de langages te choquent, bourgeois au trou de cul encore vierge, je vais vous faire l"'exclus" sur certains passages de ma vie Pendelarde, ainsi que mon passage grandiose mais néanmoins furtif, à La Ciotat, pays de l'aïoli et de Massalia et à Aubagnes, pays des prisons et des Goulags (dit-il sur un ton aux accents de provence). Oui, toi, face boutoneuse de Geek, actionnaire chez Microsoft, simple d'esprit aux allures de Jean de Florette, je te dirais tout... moyennant deux allopass pour que je puisse m'offrir la montre Flic Flac que j'ai vu, heureusement, dans le centre commercial de Rectum sur Yvette, place des gauffres, de la lavande et des échangistes exhibitionnistes aux tendances zoophilo-sodomites. Si toi non plus tu ne suis pas mes déviances scripturales, envoies au 3216, "cachou", M6 te remerciera (32cts hors coût du sms).
De fait, pour pouvoir s'impreigner des histoires, un contexte général est de rigueur, le lieu Dit : La Pendelle, dit-il sur un ton mystérieux. Comprends-tu, la Pendelle, si tu le prononces haut et fort, c'est comme dire Vol de Mort à Harry Potter, il te sodomisera avec sa baguette magique en prononçant de lugures paroles magiques aux allures d'interjections orgasmiques. Plus véritablement, si tu veux te rendre à la Pendelle, déjà, oublies-en le nom car les gens de là-bas, ils ne connaissent pas ! Car, effectivement, la Pendelle se trouve à l'interrieur du Centre d'Essai des Landes, chasse gardée du ministère de la défense, ce dernier se trouvant à côté de Biscarrosse Bourg, à ne pas confondre avec Biscarrosse Plage, rendez-vous des surfeurs, de l'océan, des touristes et de Gérard Lanvin. Il faut suivre la direction du cimetière, puis, l'ayant dépasser, entamer la route pour y parvenir, je parle bien sûr du poste de garde. Une fois celui-ci brillament dépassé (il faut dire que le pauvre gardien semble se faire chier devant Derick), vous voici dans un terrain militaire ! Je sais, ça fait peur. Avancez, passez derrière le poste de garde, ensuite, c'est indiqué. Ce paysage Landais (ouais, ça veut tout dire, fada), conjugue pare-feu et terrain boisé, ainsi qu'une route brillament entretenu par nos services routiers, un petit chemin, qui sent la noisette, un petit chemin aux allures lunaires. Après avoir cotoyer les biches, bamby et Panpan, vous parvenez à un chemin de terre ressemblant étrangement au supercross indor du Nikaia. Nous commençons déjà à cotoyer les simpathiques mouches plates, aux cerveaux composés essentiellement de chocolat suisse. Alors qu'une euphorie notable égayaie mes compagnons, les "trop bien on arrive" ou encore les "putain ça déchire", on aurait presque entendu un "qu'est-ce que je fou là!". Mais attention chèr lecteur, cette appréhension n'était en aucun cas face à l'environnement apparemment hostile, mais c'était plutôt lié à une caguette digne de Gabrielle (comprendrons que les initiés) face à la rencontre "du reste de la famille". De multiples pensées m'envahissaient : "ils vont te ahir", "ils vont se foutre de ta gueule avec ton corps de joueur de xylophone et ta blancheur de fossoyeur". Tant de bonnes choses sinflant à mes oreilles, histoire que j'aille bien. Arrivé à la fin du parcours, nous passons à côté d'une cabane, appelée cabane Nord (à la gauche, celle des voisin en définitive) et "la notre" à sa gauche, la cabane Sud. Une charmante cabane ayant deux chambres séparées aux deux extrémités de la cabane, un "salon" d'une taille approchant les 40m² avec pour comodité une cheminé de grande taille, à sa droite, la cuisine taille toilette et une porte donnant sur l'arrière de la cabane où se chante les plaisirs de la cuisine moderne, deux lavabos pour la vaiselle, une pompe, un robinet et deux pelles. Comprenez chèr collègue, qu'expliquer ce lieu féérique est pratiquement impossible, et ne pas tomber sous le charme de cette cabane serait une hérésie punie par le Vatican lui même, entre deux Banquiers Suisse et une sorcière Slovaque. La cabane donne sur le lac, magnifiçance de cet endroit. Malgré que les puits pétroliers viennent furonculer le lieu, cet endroit est quasi-magique. Pour la petite histoire, la pompe installée au côté des lavabos donne directement sur une nappe souterraine, à l'époque potable mais qui, aujourd'hui, est polluée par les puits et d'où en sort une eau huilée. Par conséquent, aucune eau n'est potable, à part celle gentiement donnée par le service tombale de biscarrosse, aucune électricité (exceptée pour allumer les lumières, provenant d'une batterie solaire) et bien sur, aucun service d'hygiène, vous pensez bien dis donc! Ce soir, tu t'endormiras moins con. Une fois ce lieu explicité, peu-chère, il faut savoir que nous dormions dans des tentes sur les cotés de notre cabane, tout confort, couette, matelas, coussin, cuisine, concombre, para-tonerre, ordinateur, veranda, et tout ce qui est important pour nous, hommes actuels.
Après vous avoir donné l'envi irrémédiable de venir à la Pendelle, je me vois contraind et forcé de parler, même sous les clak des coups de fouets. Mais, pour faire chier, je n'ai pas envi de vous raconter le ski nautique où notre Léa nationale, avec douceur, voluptué et adresse nous a fait le coup de la planche de bois, ou le volley-ball à coup de sôt d'eau, les concours de mots croisés, le tarot, la bellote, les défi bouffe, le rire, les sodomies, les orgies et autres floritudes habituelles de ce lieu qui compte, à l'ordre d'aujourd'hui, parmi mon top 3 des endroits les plus beau et les plus reposants. Comprenez, apôtres de morte couille, que mon encéphale est encore sous le charme et tout d'écrire ne serez pas intéressant pour vous (car je vois dans ton jeu coquin), car vous vous en branlez sévère, et pour moi, car j'y étais et pas vous (là, ouned, 1-0, parole au centre).
Quant au pays des moules, du poisson, du pescadou, du soleil et des nanas dirladada, c'était vraiment le tip top du fun, sauf le jour où nous nous sommes fait voler 3 matches, violé par les TonTons en 40scs et prébunké par un gamin de 14 ans (bouhouhou, la honte). Bon, après avoir un voyage de 6h dans un train grand Sud petit coralia, où mes acolytes de sièges lisaient tous le "Da Vinci Code" de Dan Brown et où nous faisions la course pour savoir qui allé remporter ce grand prix de lecture tant convoité par les nains lecteurs du sud de la Tchétchénie, et pour ne rien vous cacher malgré ce sourire digne du grand David Shiffer, partant avec un handicap de deux chapitres, ce n'est pas moins de 4 chapitres que je leur ai mit dans les amidales. Donc, après cette victoire éclatante, j'arrivais à La Ciotat (je vous passe le train TER de 30mn) où j'attendais mon grand chef, Sylvain, capitaine des No Pasaran Xtrem, grand beau, une star du porno en pleine force de l'âge. Après un arrêt chez Pizza Man, et une décustation chez mon capitaine, nous regardons DerDer paintball, vidéo de paintball, plaisir des yeux pour les petits et les grands. Et, grace à cette vidéo, nous pouvons remarquer le fair play américain propre à leur style de jeu, ainsi que leurs déviances en terme de réglementation. Suite à celà, nous nous couchons, car demain est un jour d'entrainement. Je vais vous passer la journée, car même si elle était géniale, nous ne sommes arrivée que 6ème sur 8, dont un matche où je reste caché dans le zipper et l'équipe adverse raccroche le drapeau. Honte sur ma personne, mais chut, c'est un secret !
Bon, voilà, c'est fini, et je vais allé me coucher car je suis fat and gay.

[UPDATE]
Cet écrit restait impublié depuis longtemps et je me devais de le faire parraitre, l'ayant promis à plusieurs personnes de sexe inconnu. Have Fun!